یه بار با یه بند خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!!!بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن!گفتم واسه چی میخندی؟گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم  هندی ها صداشم در میاری؟

ترسم از اینه که

پسرایی که شلوار قرمز و تی شرت صورتی میپوشن

و ابرو بر میدارن

کم کم موهاشونو خرگوشی ببندن

یه خواستگار خوب برام اومده
 مامانم نديده ميگه..... نه!
ميگم چرا؟؟؟
 ميگه حتما يارو يه چيزيش هست كه تورو پسنديده

اباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا

ﻣـــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘـــﯿﻢ ﺩﺧﺘــــﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﭘِـــﺴﺮﺵ ﮔﻔﺘــــﻪ :

ﻣﻦ ﺩﯾــــﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾـــﺦ ﻣﯿﺰﻧــــﻢ ﻋــﺸﻘﻢ !

ﭘِــــﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻋﺸﻘﻢ ﯾــــﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗـــﯿـﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻـــﺐ ﮐﻦ

ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸــﻨﺘـﻮ ﺑـــﺖ ﭘﺲ ﻣﯿــــﺪﻡ

مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
دختره تو کلاس خواسته حرفای استادرو با سر تایید کنه

 که کلیپس خورده تو سر استاد، بدبخت مرگ مغزی شده ...

.
.
.
.
.
.
قاتل با الت قتاله

ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ (ﺳﺮ ﺻﻒ ) : .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻴﻔﺎﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﻳﻦ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻳﻢ ﻧﺮﻣﺶ ﮐﻨﻴﻢ .!
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻫﻢ ﺑﺪ ﺗﺮ ﺑﻮﺩ

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم !
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه …

زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست  ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟

پسره ميگه:

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من :
داداش لات :
ایرانسل :
هیچکس تنها نیست

ديروز تا تو تاكسي نشستم ديدم دوست پدرم عقب تاكسي نشسته، به روي خودم نياوردم كه ديدمش.
5 دقيقه بعد اومد كرايه رو حساب كنه و گفت: آقا 2 نفر حساب كنين لطفا!
من بسي خجالت زده دستشو گرفتم و كلي باهاش كشتي گرفتم كه: توروخدا شرمنده نكنين! آخه اين چه كاريه و اين حرفا...
بعد اينكه پولو داد دوباره يك كرايه ديگه هم حساب كرد و گفت: اين هم مال اين آقا!
تازه فهميدم دفعه ي اول كرايه ي خودش و پسرش رو حساب كرده بود ..!
 

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله

دقت کردین؟
تو فیلما وقتی یه نفر دزدی میکنه میفتن دنبالش میگن وایسا..وایساااا...
خو بیشعوررر...
اگه قرار بود وایسه که دزدی نمیکرد!!!!

قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم

دختره تو دانشگاه اومده میگه
سلام شما برق میخونین؟؟؟
گفتم بله از کجا فهمیدی؟
گفت:از مدل موت!!!
منم گفتم شما عمران میخونی؟؟
گفت آره از کجا فهمیدی؟؟
گفتم:از اون مسکن مهری ک رو سرت ساختی
بادوستاش تو افق محو شدن

تهرونيه باغ وحش میزنه

بلیطشومیده 500کسی نمیاد!...
میکنتش300 کسی نمیاد!
100کسی نمیاد!

مجانیش میکنه همه میریزن تو...

اونم درقفس شیروبازمیکنه،

دادمیزنه:بیلیط خروج 5000تومان..

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

روزی همه دانشمندان مرد  وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند
متاسفانه انشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او
باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون ... نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد. دقیقا در مقابل انشتین.
انشتین شمرد 97, 98, 99..100… او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده. انشتین فریاد زد نیوت...ون بیرون( سك سك) نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم....
او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم...
...تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست... ..نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام... که منو نیوتون بر متر مربع میکنه .........
...از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر یک پاسکال می باشد بنابراین من پاسکالم پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سك سك)

خواهر زادم 5ساشه اومده بود خونمون رفتش تو گلخونه اومد بیرون برگشت

گفت مامان بزرگ این گل آلوورا کوچیکرو

میدی بهم؟؟

اونجا بود که پی بوردم من واقعأ پخمه هستم.من هم سن این بودم گل رو از

آفتابه تشخیص نمیدادم.

والا

همین روزاست که ایرانسل بهم اس ام اس بده بگه:

مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!

نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟

یکی از سرگرمی های من اینه که وقتی تو مترو و یا کلا جاهایی که خیلی شلوغه گوشیم زنگ میخوره با صدای بلند میگم : الو … آره ، حواستون باشه ؛ زنده میخوامش !

آینده شغلی هر معدل در ایران چیست ؟
معدل بالای ۱۹ = استاد – دکتر
معدل بین ۱۹ – ۱۷ = معلم
معدل بین ۱۷ – ۱۴ = کارمند
معدل بین ۱۴ – ۱۲ = مدیر عامل
مردود = میلیاردر

وقتی بچه ای: نمیدونم این بچه چه مرگشه نمی خوابه؟
وقتی مدرسه میری: بمیری بچه، بگیر بخواب صبح میخوای بریم مدرسه
زمان دانشگاه: شبها زود بخوابید که سرکلاس چُرت نزنید
تو سربازی: خاموشیه! نیام ببینم کسی بیدارباشه
سرکار: آقای محترم، توخونتون به موقع بخوابید که سرکار چرت نزنید
بعدازازدواج: عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟! فردا درموردش صحبت می کنیم
وقتی پیرمیشی: بابا تورو خدا بگیر بخواب بذارماهم بکپیم!
آخرعمرتوی بیمارستان: آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید

من از دوستام انتظار دارم

تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن

تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !

خو نكن عاقا...

نصف بچه رفت به اين ضربه ي تو..

قربون دستت...

اون پشتيرو هم بزن بي زحمت

براي شادي روح آخريه...

صلوات بلند برفست...

نيگااااااااا

بدبخت چقد بد داره مي خوره زمين...

آخ آخ آخ...منم ي بار اينطوري زمين خوردم